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昨天和一位朋友吃饭，她哭着跟我说：

“我天天加班到晚上九点，还被领导和同事pua，现在焦虑症躯体化又发作了，整夜失眠，手脚发抖，一想到上班就害怕。”

或许你在生活和职场圈子里，也是一个人尽皆知的“老实人”。

口头禅从来都是将礼貌用语挂在嘴边：“对不起”、“不好意思”、“添麻烦了”、“我来吧”。

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打工作电话、开会发言、跨部门沟通前必然要打上几遍腹稿，收到消息必然秒回且修正语气不让自己显得生硬：“好的哦”、“收到了”、“没问题呢”。

不论是不是自己的责任，只要被他人按在了你的头上就不敢反驳，且开始自我怀疑：“我是不是真的做错了？”；

面对无理要求只会在心里抱怨吐槽，砸键盘撒气，根本就不敢找人“对线”。

总觉得帮助他人就是收获了“人情”，有来有往是你的人生准则。他人帮了你你忙不迭请奶茶、请吃饭，你帮了他人却像泥牛入海再也没有回音。

如果你恰好是这么一个老实事少、不善表达、不喜欢给别人添麻烦的人，那么恭喜你，不论是生活还是工作，你都将成为任人拿捏的“软柿子”！

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边界是双向的

曾看过这样一个问题：“为什么在生活和职场中，有些人一眼就能看出来谁是软柿子呢？”

网友回答说：“你的软弱根本就不是被看出来的，是你自己的过度礼貌、畏首畏尾、大包大揽；”

“以及那被人踩一脚就往后退一步的底线，都在明晃晃告诉别人：快来拿捏我！”

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有的时候，你自己都不明白为什么自己永远无法产生说“不”的勇气，明明你已经意识到了退一步必然是自己吃亏；

这份人际关系又不是生活中的“必需品”，可拒绝的话语到了嘴边就是说不出口。

这是因为，你已经将“良好人际关系”内化为了一种生存资源。

这或许是因为你从小受到的教育就是“忍让才能得到奖励”，也或许是因为生存环境告诉你“有来才能有往”。

当然，最可能的一种情况是：你从来没有得到过被人照顾的感受，所以你下意识去照顾别人，以此来盼望别人按照你的逻辑回报你。

但是你却忘了，人性的本质是“趋利”。你在告诉别人：“快来照顾我、关怀我。”别人心里在想：“这都能答应？那下次xx也扔给ta好了。”

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不论是在生活中还是在职场上，我们要建立起来的边界感一定是双向的，我不麻烦你，你也别招惹我；

我要是麻烦你，我一定会还上人情；你要是麻烦我，不还清这次就别想有下次。

心理学家Greenwald等人在研究“自我”这个概念时，从动机层面将其分为“公我”、“私我”和“群体我”。

“公我”旨在获得“有意义他人”的评价，提升价值感；“私我”是指建立在个人评价体系中获得的个人成就，较少受到他人影响；

“群体我”则是身处群体之间，获得群体成就。

建立边界感的重点就是：精准识别“公我”中对你有意义的人、着重提升“私我”、建立起团结紧密的“我们”形式的群体后，再建设“群体我”。

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很多人进行人际交往的最大缺陷，就是将所有外部期望一视同仁，把所有人际关系都看成是有价值的。

下次，当你再不会拒绝他人的时候，就可以多想一想：做完这件事，对我自己有什么意义？

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缺少“我是对的”的勇气

曾看过一位网友发帖，说自己曾经也是职场“卑微牛马”；

“说话一定要用“请”、让别人帮个忙好像欠了别人十个亿、永远担心自己在犯错误，只要做大项目就开始惴惴不安害怕搞砸。”

“直到某一次，有一个特别重要的项目要开个对齐会议，连上甲方一共7个人个个都忙，还有一个在外国要倒时差。”

“时间死活凑不到一块，最近的一次要到两个星期之后。”

“可是项目不等人，我威逼自己：先别管什么别人满不满意了！项目才是最重要的！”

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“于是按照大部分人的时间定了本周五，唯一一个时间冲突的，就做好会议纪要，到时候一对一同步内容。”

“邮件发出去之后我忐忑不安了一整天，结果没有一个人有异议，全都是整齐的：收到。”

没有人因为“不完美”大发雷霆，项目将会正常推进，地球也照转不误——这个世界根本就不会因为你的不讨好而进入末日。

有些时候，你就是缺少一些坚持认为“自己是对的”的底气，所以才害怕担责、不敢表达、极尽讨好。

但其实成年人的世界里根本就没有那么多的人情，只要摆脱了这种思维，学会用利益去看待每一个人，你自会慢慢脱离“软柿子”行列。

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主动攻击一切恶意

都说：“总把抱怨挂在嘴边的人服从性最高。”

因为不服从的人会直接反抗，只有潜意识里倾向于“自己会完成这件事，只是很困难”的人，才会触发这种“被动攻击”。

被动攻击，又叫“反应性攻击”，是由一定的情境线索引发的间接的、消极性的攻击（如敷衍、反话、嘲讽、故意拖延、低效等等）。

从心理学视角来看，人的攻击性隐藏在本能之中；

但若是被长期压抑（例如长期被教育“服从”、“愤怒是不应该的”等等），个体就只能通过被动攻击释放情绪。

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但我们所需要的根本就不是无用的只能输出情绪的被动攻击，而是带着反抗标志的对于恶意的主动攻击：

不要再在对话的时候以“我”为主体，说“我没有”、“这不是我的工作”，而是要将主体换成“你”，避免进入自证陷阱。要说“你为什么不做？”“和你有什么关系？”

即使非常心虚，你也要表现出有底气的样子，因为在普世观念之中，你说的话也会随之令人信服。

或许你生来就有着“人都是善良的”的美好信念，可进入成年人的世界，这样的信念早就应该随之扭转。

现在你要坚信的是，人人都有自己的立场和隐藏的恶意。

善良并不代表牺牲自我，也不代表软弱退缩。恰恰相反，善良的最大前提是要保护好自己，如果你的资源填补给自己都显得不够，又何谈接济他人呢？

-The End -作者-专序第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。